Forbaskede unger som bare hipper og hopper.
Dra opp buksene, forbaskede tullinger!
Mitt andre Comedy Central-program. Det blir så bra.
Nei, mamma! Jeg vil ikke ha den rosa rosetten.
Han gjør det til og med i søvne. For en raring!
Kan dere idioter kutte ut?
Vil du se pinnen min?
Takk!
Takk.
Sånn ja. Takk skal dere ha.
Tusen takk.
Sånn ja. Takk. Tusen takk.
Dere lurer ikke meg. Jeg vet at dere klapperfor karene i kofferten.
Takk for at dere kom. For en glede dette er.
Før vi begynner, vil jeg si at det er en ære å være i dette teateret-
-med dere, i hovedstaden i verdens beste land, USA.
Når jeg har kjørt rundt i byen de siste dagene,-
-har jeg merket at her, akkurat som i resten av USA,-
-at bensinprisen suger!
Jeg og kona bor i Los Angeles og eide før to enorme byjeeper.
Så valgte vi rett både økonomisk og økologisk.
Vi kvittet oss med en byjeep og kjøpte en Prius.
Hvorfor ler dere? Det er en fin bil.
Hvis man presser den, lager den denne lyden...
Når man kjøre under et vogntog og si:
``Den er virkelig skitten,`` og kjøre ut igjen...
Da er den sørenmeg for liten.
Men det er kult når man tanker og har kjørt 300-500 mil på en tank.
Men skal fylle på den og... ``Ferdig alt. Du store min.``
``10 cent? Utrolig!``
Jeg er ikke vant til en sånn bil. Jeg har hatt pickuper og jeeper.
Men den ene bilen beholdt jeg. Jeg har hatt den i ti år.
Jeg elsker den og har tatt vare på den.
Det er ikke politisk korrekt å kjøre den. Samma det.
H-1 Hummer. Den ekte, den store militærutgaven.
Jeg elsker den. Den har en bensintank som tar 143 liter.
Den bruker 3 liter per mil.
Der jeg bor kostet dieselen på det meste over en dollar per liter.
Når jeg skulle fylle på den, var den ikke engang tom-
-og det kostet meg 148 dollar.
Jeg dyttet den hjem.
Jeg rullet den inn på tomten og ropte:
``Jenter, kom og se på vår nye hagedekorasjon!``
``Hopp inn i Priusen!``
``Du suger, pappa!``
Før plukket jeg Priuser ut av grillen på Hummeren min.
Rundt juletider i fjor leverte vi Hummeren på service.
Vi kjørte hjem med kona bak meg i Hummeren.
Jeg kjørte Priusen foran henne.
Jeg ble lurt til det på et vis. Jeg vet ikke hvordan.
Hun ringer meg på mobilen og ler.
Jeg skal forklare hvorfor. Vi har ikke en svart Prius.
lkke en rød Prius, men en blå Prius. Men egentlig ikke blå.
Det er mer en...blå...Prius.
Den er så lekker!
Skinnende!
Jeg gjorde det der litt for bra, hva?
Mens jeg kjører holder jeg i min kones chihuahua på 1,3 kilo.
Man må holde den når man kjører, ellers faller den mellom setene.
``Hvor er hunden? Jaså, der er den.``
``Hvis jeg legger ned brekket, holder jeg deg på plass.``
``Jeg må gire. Å!``
``Var det hodet ditt? Unnskyld, jeg trodde det var girspaken.``
``Samme størrelse. Lær og pels er så likt.``
``Jeg trodde jeg ødela girene.``
Takk for at dere ler av det. Det er kveldens aller dummeste vits.
Samme morgen, og jeg vet ikke hvorfor jeg ikke så det,-
-så hadde barnet mitt tatt vindusdekorasjoner-
-og satt fullt av dem i bakruten på Priusen min.
Juletrær, julenisser, snøflak. Det var så nydelige.
Kona ringer meg og ler hysterisk.
``Hva er det som er så moro?`` ``Kan du se deg selv?``
``Du kjører en pudderblå Prius, holder en 1,3-kilos chihuahua-
-og det erfine juledekorasjoner over hele bilen din.``
``Og så jobber du med dukker! Du er homo!`` Klikk.
Og jeg bare, ``Bitch!`` Klikk.
En chihuahua. Det syns kona er et husdyr.
Hunden jeg valgte er Bill, vår golden retriever. Han veier 36 kilo.
Det kaller jeg en hund, mine damer og herrer.
Han fikk hete Bill siden Clinton var president da,-
-og som valp så jukket han på alt.
Når det gjelder hunder-
-har jeg kriterier for hva som er og ikke er en hund.
Dette er ikke en hund: noe som hopper når det bjeffer.
lkke en hund: noe jeg lett kan sparke over gjerdet mitt.
lkke en hund: noen som ofte blir redd for ``løpende`` løv.
Det er ikke en hund, men et klagende kosedyr.
Det er hundenes Richard Simmons, sier jeg.
``Elskling hva var det?`` ``Aner ikke!``
Bill sitter ved siden av meg: ``Jeg vet heller ikke!``
``Du er et geni! Gjør det igjen!``
Størrelsen påvirker hundehjernen.
Bill, vår golden retriever, smart,
Dreit han på stueteppet, så dyttet jeg nesen hans i det.
Tre ganger senere innså han: ``Der skal jeg ikke drite.``
Neste to hunder, samme sak. Så kom den hjernedøde chihuahuaen.
Hun driter på teppet, jeg trykker nesen hennes i det-
-og tre ganger senere tenker hun ``Jeg skal ikke drite noen gang.``
Og det er derfor de skjelver.
Chihuahuaer beviser sin dumhet slik:
De fleste hunder vet at om de finner en pinne og skal løpe med den,-
-så holder man pinnen i munnen sidelengs.
Jeg spøker ikke. Denne idiotiske lille hunden fant en pinne-
-og stoppet inn den i munnen rett ut.
Det er helt sant, vi satt i sofaen og så på TV.
Hun løper gjennom huset i full fart med pinnen stikkende rett ut.
Når hun løper over teppet får hun for seg å se ned.
Jo da. Pinnen i teppet, rett ned i halsen på henne.
Hun holdt sånn fart at hun stavhoppet over pinnen.
Min kone og døtre var helt...
Jeg kunne ikke puste fordi jeg lo så rått.
Jeg tenkte ``Faen, hvis hun bare løpt litt fortere,-
-så ville jeg ha hatt en ny dukke. En chihuahua på en pinne!``
Kona begynte å bli chihuahuagal.
Hennes chihuahua heter Darby.
Etter 18 måneder syntes kona at det var på tide at avle hunden.
Kona min søkte på nettet og fant en 1,3 kilos avlschihuahua.
``Avl-`` passer ikke på noe som veier 1,3 kilo.
Vi hentet lille Jake. Eieren skulle kvitte seg med ham.
Så Jake flyttet hjem til oss. Fullvoksen og klar til å kjøre.
Og så fikk Darby løpetid.
Kort etter det hadde vi tre små chihuahuavalper.
De to største ga kona bort, men minsteungen...
Minsteungen etter to 1,3-kiloshunder...
Rusty er nå fullvoksen og veier enorme 800 gram.
Det beste er at han og Bill på 36 kilo er bestevenner.
Hvordan kan man være bestevenn med noen-
-som er like stor som ens egen bæsj?
Ungene mine lurer på om jeg er morsom eller ikke.
Men siden jeg nevnte det for dem, så er jeg et humorgeni.
Heftig nok valgte lille Rusty å bli kamerat med nettopp meg.
Han liker meg, vi vet ikke hvorfor.
Når jeg kommer hjem plukker jeg ham opp og tar ham med til kontoret.
Jeg har en liten bil på skrivebordet som han sitter i.
Når han sitter rett ser det ut som om han kjører rundt på skrivebordet.
Folk kommer inn på kontoret, ``Det er en rotte! Å, en hund...``
Båndet mellom Rusty og meg er mer enn bare vennskapelig.
Vi har et emosjonelt bånd.
Dette har hendt fem ganger, så det er ikke noe sammentreff.
De tre chihuahuaene sover i senga med kona og meg.
lblant krangler jeg og kona og så legger vi oss sinte.
Det skal man ikke gjøre, men vi ertrette.
Rusty hører krangelen og innser at vi ikke er glade med hverandre.
Og han står på sida min, for ved 3-4 om morgenen-
-våkner han og tisser på kona.
Jeg tuller ikke.
Det er det beste som fins.
Jeg har det så bra at om jeg legger meg-
-og er sur på kona mi, så blir det fikset.
Dette er helt sant.
Jeg skulle opp tidlig for å ta et fly, halv fire på morgenen.
Vi hadde kranglet og jeg varfremdeles sint på henne.
Når jeg skal gå tenker jeg at jeg elsker henne,-
-og skal kysse henne. Jeg legger hånden på henne...
``Rusty, du er kameraten min!``
Det er varmt og hun har ikke våknet ennå.
Jeg bøyer meg fram, ``Jeg elsker deg. Rusty hartisset på deg. Ha det!``
Rusty står ved sengekanten og logrer.
På vei ut tenker jeg, ``Håper han ikke lærer Bill det der.``
Vi hartre døtre. 9, 11 og 15.
De har hatt en normal oppvekst og det meste har vært bra.
Buktaleriet har gjort visse ting litt annerledes.
For eksempel så kan deres Barbie-dukker prate.
Men ikke når mamma er med.
``Ken, du lukter øl og sigaretter.``
Jeg er moro å ha med i en lekebutikk rundt jul.
Gutter løper til foreldrene sine:
``Mamma, vet du hva soldatdukken sa?``
De får aldri tak i meg.
Vi pleier å gå ut og spasere hele familien.
Da får en av ungene velge en hund å ta med.
En kveld fikk niåringen Kenna velge.
Kenna har en merkelig sans for humor.
Vi vet ikke hvor hun har det fra.
Så vi har et hundekobbel, et sånt som ruller inn automatisk.
Trykker man på knappen, så rulles det inn.
lkke kom til det morsomme før jeg gjør det!
Jeg går ut og forventer å være først.
Kenna er alt der og har Darby i kobbel.
Kenna trykker på denne knappen om og om igjen.
Darby er helt... Jeg spør Kenna hva hun gjør.
``Jeg prøver å få henne til å gå fot automatisk.``
``Kenna! Det virker ikke. Jeg har alt prøvd.``
``High five.``
Så vi går ut og Kenna har hunden helt ute på kobbelet, 10-12 meter.
Men hun eksperimenterer fremdeles, trykker og slipper opp knappen.
Hun ser på hunden og på kobbelet. Man ser hvordan hun tenker.
``Hva skal dette syke lille barnet gjøre?``
Så trykket hun på knappen og raskt og helt bevisst-
-så slapp hun kobbelet.
Forstår dere hvor smart det er?
Nå begynte kobbelet å jage chihuahuaen.
En stor svart plastbit fløy lavt over fortauet.
Chihuahuaen stoppet. Hun hørte en ny lyd.
Hun så seg om, og der kom kobbelet.
Chihuahuaen smart nok til å innse-
-at dette var øyeblikket å få panikk i.
Hun dro som skutt ut av en kanon nedfor gaten.
Men kobbelet var en anelse raskere.
Og der står jeg, ``Hvor er videokameraet?``
``Vi kan vinne 10 000 dollar! `Se her hva som skjer!```
Og ganske riktig...
Min kone og to eldste døtre var helt...
Kenna og jeg rullet rundt på gressplenen av latter.
Jeg gir henne en high-five og kaller henne et geni.
Mamma ser oss le.
``Faen! lkke møt blikket hennes og rygg langsomt!``
``Rusty tisser på henne litt senere.``
For et flott publikum dere er.
Skal vi ta og treffe de dere kom hit for å se?
Jeg tror at folk liker denne første typen-
-fordi alle kjenner en sånn, i familien eller på jobben.
En applaus for min gamle venn Walter.
Skjerp dere.
-Hva er det, Walter? -Hva har skjedd med håret ditt?
Du ser ut som om du har vært i en bilulykke.
-Jeg ville se hipp ut. -Du ser ut som en hjemløs.
To dager har vi vært i D.C. og du er alt hjemløs. Jøss.
-Sånn ja, Walter. Liker du D.C.? -Jo da.
lkke noe er som å bli ranet i landets hovedstad.
Det skjer mange spennende ting i Washington, D.C.
Jo, det som hender i D.C. foreviges på YouTube.
Så du trives altså ikke i D.C.?
Jo da. De tarfor mye skatt hvert år,-
-så det er moro å besøke kilden.
-Hvordan moret du deg i dag? -Sto utenfor skatteetaten.
Og viste dem fingeren.
-Besøkte du Det hvite hus? -Jo da.
Der bor den frie verdens mektigste mann.
Oprah?
-Hva er det med deg i kveld? -Jeg vet ikke. Jeg er bare sur.
-Jeg vil ikke dra hjem. -Hvorfor ikke?
Jeg tror at det spøker i huset mitt.
-Hvorfor tror du det? -Kona er der.
Så fort jeg kommer hjem, hører jeg en stemme som sier ``Forlat huset!``
Dere kranglet visst på telefonen i dag.
-Jaså, du hørte det? -Jo da.
Jeg la på og hun ringte tilbake. ``La du nettopp på?``
``Jeg vet ikke. Låt det slik?`` Klikk.
-Ble hun sint da? -Jeg kjente en skjelving i Kraften.
Har du gjort henne så sint når hun har vært nær deg?
Jo, mamma sa alltid at når man ikke vet hva man skal gjøre,-
-så skal man tenke, ``Hva ville Jesus ha gjort?``
Så jeg prøvde å forvandle henne til en fisk.
Jeg sto der og sa: ``Forsvinn, Satan!``
``Hei, hvalen Shamu!``
Shamu har iallfall bare et hull det spruter ting ut.
Hold opp! Det var morsomt.
Se, det er ClA.
Jeg ser deg!
Vi ser deg alle sammen.
Forestillingen er mye bedre om man ser den forfra.
Er regissøren full? Hva faen?
Dra på Lopphavet!
Vent, kom tilbake så jeg får se inn der!
Det er Comedy Central. Jeg ser Cartman.
Jeg ser Kenny. Ops, han døde nettopp.
Dere har vært gift lenge.
Alle ekteskap har sine problemer. Har dere besøkt ekteskapsrådgiver?
-Jo. -Og hvordan gikk det?
Se på meg. Jeg er lykkelig!
Men hvordan gikk rådgivningen?
Til slutt var det to personer som syntes at jeg var en idiot.
Og jeg betaler begge.
-Men du er vel glad for å være her? -Bedre enn forrige uke.
Fort Lauderdale i Florida. Trivdes du ikke der?
Alle i Fort Lauderdale ser akkurat ut som jeg.
Det er som et eneste stort aldershjem.
Det er vel der de spiller inn videoer med unge jenter som viser brystene?
l vårferien. Resten av tiden er det bare hengebryster der.
Eller senile damer.
Eller ingen kvinner i det hele tatt.
Du likte ikke været heller.
Selv midt på vinteren er det fuktig og varmt som bare det.
Da vi kom dit dusjet jeg på mandag.
På fredag hadde jeg ikke tørket ennå.
Jeg tror at jeg har mose på ræva.
Du syntes været slo om forfort.
Det kan slå om fort overalt, men i Florida er det tåpelig.
-Hvordan da? -Jeg sto på stranda-
-i solen og drakk iste.
Jeg så opp, ``Se, en liten sky!``
Tre minutter senere...
``Milde Moses!``
Lokalbefolkningen holder seg fast i palmene, ``Vi trives bra her!``
Jævla mongoer!
La kubanerne beholde stedet og stikk!
Så du foretrekker svalere steder. Vi var jo i Green Bay i Wisconsin.
Ja, i februar! Det var 28 minusgrader, -34 i vinden!
Hver kveld på scenen sa jeg, ``Dere er idioter!``
``Vet dere at grensene er åpne?``
``Pakk alt i deres Suburban og stikk herfra!``
Og så Green Bay Packers stadion... Hva heter den?
-Lambo Field. -Lambo Field. lkke noe tak! Hallo?
Hvor ofte under fotballsesongen er det bra vær i Green Bay?
Svaret er: aldri.
Noter dette: Bygg forfanken et tak!
Vi harteknologien.
Og hva sier lokalbefolkningen i Green Bay?
``Vi trives bra her!``
``Vi er tålmodige mennesker.``
En gjeng frosne idioter er hva dere er.
Ålreit, Walter. Du liker verken fuktighet eller kulde.
Du vil ha et varmt, tørt sted.
-l august var vi i Phoenix. -August i Phoenix i Arizona!
Agenten din er en tulling.
Det var 44 grader varmt tre dager på rad.
Hva sa lokalbefolkningen? ``Det er en tørr varme!``
Dra til helvete!
Et bål er også tørr varme!
Og jeg stikker neppe rumpa inn i et bål.
``Rumpa di brenner.`` ``Det er en tørr varme!``
``Jeg har vært i Florida, så jeg må brenne av mosen!``
-Likte du New York? -Jeg elsker New York.
Vi opptrådte i Manhattan og kom til hotellet rundt midnatt.
Klokken ett la jeg hodet på puten-
-og hørte på byens lyder.
Herregud!
-Byen som aldri sover. -Den trenger en lur.
Du har i prinsipp utelukket hele USA. Hvordan er det der vi bor?
Folk elsker været i sørlige California.
Med Florida og deres orkaner, så får man litt forvarsel.
Man ser det på nyhetene: ``Dere har tre dager på dere til å stikke!``
-Og? -l Los Angeles har vi jordskjelv.
Vi har ikke den minste forutanelse.
En morgen sitter man på toalettet og så plutselig...
Det flyr ting rundt hele huset.
``Vi trives bra her!``
Du er også en idiot.
-Husker du forrige jordskjelvet? -Ja da.
-Det var lusen timing. -Hvordan det?
To sekunder før den slo til ba jeg min sønnesønn dra meg i fingeren.
Han dro i den, jeg feis og halve kvartalet raste.
Han har ikke kommet nær meg siden.
Da jeg kneppet med knokene nylig så gjemte han seg under sofaen.
-Hva var det? -Vi er D.C. Så det var et veto.
Walter, når jeg hører på deg, lurer jeg på om vi reiser for mye.
Nei, lurer du?
-Hvorfor liker du ikke å fly? -Jeg er håndbagasjen din!
Jeg går gjennom røntgenmaskinen. Jeg kan få kreft i kveld.
-Fortell om da vi var på O`Hare. -Vi var på vei gjennom flyplassen.
Jeg kom ut av røntgenmaskinen og hørte typen si:
``Vi må sjekke kofferten din.``
Jeg lå der og tenkte. ``Faen, nå begynnelser det.``
Typen åpner vesken, jeg hopper opp og roper:
``Hallo! Lukk den døra!``
Skremte dritten ut av ham. Så tenkte jeg litt og sa:
``Jeg ville ikke dra til Los Angeles.``
-Hva skjedde? -Vi ble stoppet.
-De toskene eier ikke humor. -Sikkerheten er viktig fortiden.
Jeg vet det. Terroristtrussel og sånn dritt.
En gruppe mennesker forstår jeg ikke i det hele tatt.
Selvmordsbombere. Hva pokker er det for noe?
Godt jobbet, habib!
Det kan du ikke gjøre en gang til!
Tulling.
De tror at om de blir martyrer-
-så venter 72 jomfruer på dem i paradiset.
Aprilsnarr, din dumme sild!
Om det er noen jomfruer der så er det 72 gutter akkurat som du!
``Å nei. Dette er ikke som Osama lovet.``
72 uskylder? Hvorfor ikke 72 horer som kan sine saker?
Han hadde lenger lunte.
Jeg lurer på om de tøyser med hverandre innimellom.
Hvordan da?
``Hva i...?``
``Så du fjeset på Jamil?``
``Ansiktet hans er borte nå, men så du ansiktet hans?``
72 uskylder... Det virker som en straff.
Skal jeg måtte lære 72 kvinner hvordan man har sex? Herregud!
Jeg håper det ikke fins Viagra i himmelen.
lmpotens er Guds måte å hjelpe en som meg med ``å bare si nei.``
Hvis jeg tar Viagra så er det bare for å slippe rulle ut av sengen.
-Forsto du den? -Hun forsto!
-Det er en rullatorvits. -Kan du kutte ut?
Hvorfor rister du på hodet? Har du et godt kjærlighetsliv?
-Ja visst. -Godt sexliv? Med kona di?
-Ja. -Syns hun det er bra?
-Ja. -Hvordan vet du det?
-Hva? -Hvordan vet du det?
Vi venter på svar.
Vel, iblant så kaller hun meg-
-``Orkanen.``
-Hva da? -``Orkanen.``
Jeg skjønner. Spennende i starten, men det ender i katastrofe.
Hun burde kanskje kalle deg for ``Redningsetaten.``
Hva skulle det bety?
Reagerer langsomt og gir utilfredsstillende resultat.
Du burde vite. Hvor lenge har du vært gift?
-47 år. -Utrolig.
Ja, jeg vet det. Merra bare nekter å dø.
-Hvor lenge har du vært gift? -17.
lkke dårlig. Hvordan klarer du det?
Jeg har lært meg at alle par krangler.
Og når vi er midt oppe i en krangel,-
-så stopper jeg og tenker på noe helt annet.
Da tenker jeg mindre på det og er ikke sint like lenge.
Så du tenker på noe helt annet? Som hva da?
Sånt som hvilken farge en smurf får når man kveler ham.
-Kveler en smurf? -Akkurat.
Jaså, sier de det nå fortiden?
Hva skjedde med ålen?
Vi gårtilbake til ekteskapet. Du har vært gift lenge.
-Elsker du fremdeles din kone? -Selvsagt.
-Har du sagt det til henne nylig? -Nei.
-Hvorfor ikke? -Hun vet det.
-Hvordan vet hun det? -Jeg smiler en hel del.
-Har du noensinne vært utro? -Nei!
Faen også.
-Ekteskapet skal være for evig. -Og dette tar da aldri slutt.
-Ekteskapet er en institusjon. -Det er Alcatraz også.
Du kan ikke sammenligne ekteskap med et fengsel.
Det er nok sant. Fengselsdirektøren overtrekker ikke kredittkortene.
Her om dagen fikk jeg sånt hår på sprayboks av henne.
-Brukte du det? -Jo da. På din chihuahua.
Jeg laget en shi-tzu av den.
Du fylte nettopp år. Fikk du noe av kona di?
-En bok om reinkarnasjon. -Tror du på reinkarnasjon?
-Vel, jeg vet ikke. -Hvem vil du gjenfødes som?
Jeg ville komme tilbake som min kone og la meg være i fred.
-Du hakker alltid på henne. -Jo, jeg vet det.
Kanskje jeg fødes på nytt som en følsom kar.
l en blå forbaska Prius.
-For en trist liten bil. -Det er en flott bil!
Har du noensinne hørt en sånn kjøre forbi?
Den lyder slik: ``Jeeegerhomo!``
``Jeeegerhomo!``
På tomgang lyder den ``homohomohomohomo...``
-Har du nytt armbåndsur? -Nei, det har jeg hatt lenge.
For hadde du noen gummiklokke med et underlig navn.
Det erflere år siden da jeg gikk på college.
De var populære da og er kanskje på vei tilbake. Swatch het de.
Hva faen betyr Swatch?
De slo sammen ``Switzerland`` og ``watch`` og så ble det Swatch.
Flaks at de ikke var fra Kroatia.
``Hva er klokka?`` ``Jeg skal sjekke ``crotchen`` (skrittet)``
``Unnskyld at jeg er sen, men skrittet mitt er litt tregt.``
-Det må trekkes opp... -Walter!
Det var Walter, det!
Takk.
Som alle vet er det svært rotete i Midt-Østen akkurat nå.
Når det gjelderterrorister-
-så forstår de fleste av oss ikke deres ekstremisme.
Jeg funderte på hvordan det ville være å prate med en av dem.
Vi har den muligheten i kveld. En applaus for-
-Achmed, den døde terroristen.
-God kveld, Achmed. -God kveld.
Vantro.
-Så du er terrorist? -Ja, jeg erterrorist.
-Hva slags terrorist? -En terroriserende...terrorist.
-Er du redd? -lkke særlig, nei.
-Og nå? -lkke mye.
-Hva med nå? -Nei.
Gud bedre.
Jeg mener...Allah bedre.
Stillhet!
Jeg drepe dere.
-Jaha, Achmed... -Nei, nei. Jeg heter Achmed.
-Det var det jeg sa -Nei, du sa Achmed. Achmed er det.
Stillhet!
Jeg drepe dere.
-Hvordan staver du det? -Hva da?
-Hvordan staver du navnet ditt? -Jaha, nå skal vi se...A.
H...
Harkel!
Stillhet! Jeg drepe dere.
Som terrorist har du vel en spesialitet?
Ja. Jeg er selvmordsbomber.
-Da er du altså ferdig. -Hva da?
-Da har du gjort jobben din. -Det har jeg ikke.
-Du er jo død. -Slett ikke. Jeg har det bra.
-Du er et skjelett. -Det er bare et kjøttsår.
Stillhet! Jeg drepe dere.
Hva skjer med føttene mine?
Helvete. Hva i helvete? Hva gjør du? Hold opp!
Hva prøver du...? Slutt å ta i meg!
Jeg drepe deg!
-Vi ordner det. -Hva gjør du? Hellige kamel!
Jeg er oppe i luften. Vent, vent! Noe sitter bak fram.
Jeg trenger noen leddbånd.
-Sitt stille. -Ok.
Jeg skal ikke røre rumpa mi i det hele tatt.
Idiot, du har ingen rumpe!
-Var det Walter? -Ja.
Han skremmer livskiten ut av meg.
lkke legg meg tilbake i samme koffert!
-Hvorfor ikke? -Han fiser!
Saddams sennepsgass var ingenting sammenlignet med Walter-fiser.
Ah, ha ha ha ha.
Det er ikke morsomt. Han kommertil å drepe oss.
Jeg har noe å fortelle.
-Hva da? -Du er virkelig død.
Er du sikker? Jeg fikk nettopp influensavaksine.
-Du er død. -Vent, hvis jeg er død...
Da skal jeg ha fått mine 72 jomfruer.
Er dere jomfruene mine?
-Jeg håper ikke det. -Hvorfor?
Det er masser med riktig stygge karer der ute.
Hvis dette er paradiset, så har jeg blitt lurt.
Sa de at det bare skulle være kvinnelige uskylder?
Helvete!
Vent! Jeg kan ligge med Clay Aiken.
Jeg fortalte en vits.
-Achmed, hvor kommer du fra? -Din forbaska koffert.
En vits til!
Hvis du nå har vært i kofferten min,-
-hvordan har vi da lykkes å komme gjennom sikkerhetskontrollene?
Enkelt. Når de åpner vesken, sier jeg ``Hei! Jeg er Lindsay Lohan!``
En spøk til! Jeg klarer dette også.
Her er et til: To jøder går inn på en bar...
-Nei. Nei. -Hva?
Slipper du ikke jøder på baren din?
Rasistjævel.
Jeg mener at jeg ikke vil ha rasistvitser i forestillingen.
Ok. Hvis jeg dreper jødene, da?
Jeg tuller. Jeg ville aldri drepe jøder.
Jeg ville kaste en penny mellom dem og la dem kjempe til døden.
Jo. Jeg gjorde samme sak med to katolske prester og en ung gutt.
Jo. Og vinneren fikk slåss mot Michael Jackson!
Achmed, hold opp med dette!
-Sånne vitser kan du ikke fortelle. -Hva da? Publikum dør jo.
Sånne vitser kan oppleves som krenkende.
Jeg er død. Skulle jeg bry meg?
-Skal jeg kjøre bank-bank-vitser? -Det hadde vært bedre.
-Ok, bank-bank på døren. -Hvem der?
Jeg. Jeg drepe deg!
Har du fått noen utdannelse som selvmordsbomber?
Selvsagt. Vi hadde selvmordsbombertreningsleir.
-Var det en fin leir? -Det var det før.
-Hva skjedde? -En ny kar!
ldioten fikk for seg å øve.
-Og hva lærte dere av det? -Beliggenhet, beliggenhet.
Har du noe motto? Noe som ``Vi søker noen gode menn``?
``Vi søker idioter uten framtid.``
-Hvor verver dere folk? -Selvmordstelefonen.
Det var vel mørkt, hva?
Hva var det egentlig som skjedde med deg?
Jo, jeg erfaktisk en dårlig selvmordsbomber.
-Hva skjedde? -Fortidlig utløsning.
Jeg stilte inn tidsuret på en halvtime, men smalt på 4 sekunder.
Det kjenner vel du igjen?
``Herr Orkan.``
Ha ha ha ha ha.
Achmed, hva skjedde med deg?
Jeg skulle fylle bensin og svarte i mobilen.
``Hører du meg n...?``
Først trodde jeg at det var slutt på minuttene.
Det gjør ingenting, for jeg tok den jævelen fra Verizon med meg.
Hvordan er det å dø? Ser man et hvitt lys?
Hvis man er dum nok til å se på eksplosjonen, ja.
Når visse dør så sier de at de ser et hvitt lys. Hva så du?
Flygende bildeler...
Hva var det siste som gikk igjennom hjernen din?
Rumpa mi.
Walter ba meg fortelle den vitsen.
-Så du så ikke noe hvitt lys? -Nei, men en blå Prius.
Har du virkelig en sånn bil?
Det er ingen bil. Det er en lunsjboks.
Visste du om at når man kjører på motorveien med en Prius-
-og strekker ut hånden gjennom vinduet, så svinger bilen?
-Gjorde du dette for jomfruer? -Tøyser du?
Jeg ville drept deg for en sjokoladebit.
-Så du er vel muslim? -Jeg tror ikke det.
Undersøk på rumpa mi! ``Made in China.``
lfølge Walter er jeg bare en halloweendekorasjon.
-Trives du i D.C.? -Det må bo idioter her.
-Hvordan det? -Washingtonmonumentet.
-Ja? -Det er ikke det minste likt ham.
Det ser mer ut som en hyllest til Bill Clinton.
-Hva syns du om Bush? -Jeg elsker...
Jaså, mener du presidenten? Unnskyld.
Det var Achmed, den døde terroristen!
Takk. Tiden har aldri vært mer rett-
-for å presentere en ny superhelt.
Vi har en her i kveld.
Han er stor og mektig. En applaus for:
Superhelten...Melvin.
H...h... Hei!
-Hyggelig å se deg, Melvin. -Takk.
Hyggelig å være her i hovedstaden.
Så du er superhelt? Hva er din mest underlige egenskap?
Drakten min.
-Den erfin. -Takk.
-Hva står D-et for? -Min tittelmelodi.
-Hva har du fortittelmelodi? -Da da-da daa!
-Hvor er drakten fra? -Det er en superheltehemmelighet.
-eBay? -Søren!
-Hvordan fant du ut det? -Det står eBay på en lapp bak.
Det er like tydelig som nesa... Unnskyld.
Så du er superhelt. Bekjemper du kriminalitet?
-Selvsagt! -Hva slags kriminalitet?
Den onde.
-Hva har du gjort i det siste? -Jeg sloss mot en terrorist i dag.
-Achmed? -Ja.
-Hva slags kamp? -Vi spilte sjakk.
Hver gang jeg fikk en konge, så sprengte han den.
-Hva gjorde du da? -Truet ham med ord.
Så gasset Walter ham.
-Melvin, har du noen krefter? -Ja da!
-Som hva da? -Jeg kan fly. Riktig langt.
-Hvor langt da? -Hvor langt kan du kaste meg?
-Har du andre krefter? -Røntgenblikk!
Kan du se gjennom noe praktisk, som klær?
Din perverse type.
Ja.
Jeg elsker å se på pupper.
Det er vel et pent par?
Flaks at jeg ikke hartrange bukser på meg.
Nettopp. Jeg glemte at jeg ikke kan se igjennom silikon.
Hva da? De erfine. Det der er supermeloner.
Hadde hun en tittelmelodi ville det vært Tutt tutt-tutt-taar!
Hadde hun en drakt, ville det stått en dobbel-D på brystene hennes.
-Jeg kan se, men ikke røre. -Hvordan det?
Jeg er laktoseintolerant.
Du flyr og har røntgensyn. Samme krefter som Supermann har.
-Kan du stoppe en pistolkule? -En gang.
Hold opp! Det gjør ulidelig vondt!
Kan du hoppe over høye hus med et eneste hopp?
Hvorfor skulle jeg det? Det er ikke akkurat ettertraktet.
-Sånt gjør Supermann. -Han bare viser seg.
Han hadde gjort det enklere for seg om han gikk rundt huset.
Jeg kan ikke banne. Men presidenten burde gjøre det.
-Presidenten? -Ja, faktisk.
Etter atombomben og hydrogenbomben er det bare bannebomben igjen.
Han ville kunne si, ``Hør nå her, terrorister! Dra til helvete!``
Bytter du klær i en telefonkiosk som Supermann gjør?
Hva?
-Supermann gjør det også. -Han har visst en del problemer.
Kona mi traff Lois Lane en gang.
Hun sa at hun oppførte seg som en H-R-E.
Du mener H-O-R-E.
Hva er en `ho-re`? En klingon?
Så du er gift? Har kona di superkrefter?
-Ja. -Som hva da?
En gang i måneden...
Blir hun ond.
Og da kan ikke jeg beseire henne.
Barna våre løper i skrekk. Vår store hund gjemmer seg under sofaen.
-Har dere en stor hund? -Jeg lånte faktisk chihuahuaen deres.
Supermanns hund Krypto har samme krefter som Supermann
Helt tåpelig. Hvis Krypto sniffer deg i skrittet-
-så ville han sugd ut lungene dine gjennom ræva.
Hvis han jukket mot beinet, ville man ligge i strekk et år.
-Har du noen erkefiende? -Pinocchio.
-Har du noen svakhet? -Glaserte muffins.
Og porno.
Hva da? lkke samtidig.
Jeg må ha en hånd fri.
Når det oppstår problemer, hvordan tilkaller man deg?
Jeg har avtalt med politimesteren at han skal lyse opp himmelen-
-med en lyskaster med symbolet mitt.
-Hva har du for symbol? -En stor nese.
Problemet er at den ikke alltid ser ut som en nese.
Og ikke en glasert muffins heller,
Da da-da daa!
Er du kamerat med andre superhelter?
-Visse. -Som Aquaman?
Han puster under vannet og prater med fisker.
Flink. Han har samme krefter som Svampebob.
-Hulken, da? -Hvorfor liker du Hulken?
Jo sintere han blir, desto sterkere blir han.
Akkurat som hver eneste slumfyr på ``Cops``.
-Jeg liker Lynet -Han har ingen krefter!
Han tar bare amfetamin.
-Catwoman? -Jeg datet Catwoman.
Hun smittet meg med noe jeg var nødt til å ta medisin for.
Som det klør.
Nå svir det når jeg flyr.
Da da-da daa...
For helvete!
Det er terroristene, sier jeg.
Jeg ser ut som Lex Luthor.
-Kan du sette den på igjen? -Ja da. Vær så god.
-Sånn. -Da da-da daa.
Det sugde.
-Dater superhelter hverandre? -Med vanlige dødelige iblant, også.
Visste du at Supermann datet Rosie O`Donnell?
-Aner ikke. -Han måtte gjøre det slutt.
Hun ble for stor.
Han skulle fly med henne og fikk kink i ryggen.
Litt pinlig når man flyr en jente rundt Metropolis-
-og man sleperføttene i bakken.
Da da-da daa.
De virker som en jobb for Slim-Fast!
-Og hvordan er det med Lynvingen? -Jaha...
En voksen fyr i gummiklær som løper rundt med en ung gutt?
Det trengs ikke røntgenblikk for å forstå hva som foregår.
Jeg har lurt på superheltene og deres unge assistenter.
Du harfem menn i en koffert.
En av dem på en pinne!
Hvem er det nå som virker mistenkelig?
Hadde du hatt en tittelmelodi, så ville den vært La la-la laa.
-Du, jeg har kone og barn -Det har Tom Cruise også!
Og det var superhelten Melvin!
Takk.
Takker så mye.
Har dere sett meg opptre før, så kjenner dere igjen nestemann.
En applaus for min kamerat Peanut.
-Hvordan har du det, Peanut? -lkke verst, og du?
-Bra. -Bra, bra, bra, braaaaaaa!
-Trives du i byen? -Jeg elsker å være i D.C.
D.C! Det ertoppen. Og jeg liker dette stedet, Warner Theater.
Suverent. Og de har en kul nettside.
De har snarveier til vår nettside jeffdunham.com.
-Og greien er... -Peanut, hold opp!
Hva?
Hva er det med deg? Vi kan ikke prate samtidig!
Jeg snakker, du snakker, jeg snakker, du snakker, sånn er det!
Skjerp deg.
Jeg er så lei av dette.
-Jeg har prøvd å kjøre solo. -Hva skjedde?
Jeg falt av denne forbaskede greien hele tiden.
Hvorfor avbrøt du meg?
-Du uttalte etternavnet mitt feil. -Jeg vet det.
-Det er Dunham. -lkke om man ser på det. Dun-Ham.
Haaaaaam.
Du er skinke på engelsk!
lkke forvirr folk! Jeg heter Dunham.
Det står Dun-ham ham ham ham.
Jeff Dun Ham. Dot Com.
Tenker man etter så er det faktisk Jefa-fa Dun Ham.
Dot Com.
Jefa-fa. Du har med en overflødig F.
Jefa-fa. Dun Ham.
Dot Com.
Syns du at jeg er litt vel tøfa-fa?
Jefa-fa?
Dun Ham. Dot Com.
Det verste er at jeg faktisk irriterer ham.
Han ville gjerne drept meg, men han gjør ingenting-
-siden det hadde vært en form for selvmord.
-Du vil drepe meg. -Nei, det vil jeg ikke.
Jo, jo, jo! Kjenn etter, Jefa-fa.
Dun Ham. Dot Com.
-Hva da? -Du trenger en mintpastill.
Vet du hva pusten lukter? Skin-ke!
Dot Com.
Hva faen det der?
-Hva da? -Hva gjorde du nettopp?
-lngenting. -Du pirket deg i nesen.
Så du det? Herre!
Du pirket deg i nesen.
-Hva er det? -Du gjorde det ikke særlig bra.
-Det er noe igjen der. -Kutt ut!
-Du må ta den ut. Den vrir seg. -Hold opp!
Nei, vent! Du er jo buktaler! Få den til å prate.
Det hadde vært gøy. Men gi den fransk aksent.
``Bonjour! Jeg vil gjerne komme ut av nesen din.``
Hold opp.
Så rask du er.
Det er som om du vet.
Gjør det nå! Gjør dette...
-Det er din greie. -Gjør det. En kort, en høy.
Gjør det!
Hva faen var det? Du lyder som en blodfattig franskmann.
Tysk: jawohI !
Kinesisk:
Homo:
Vent, vent! En fyr i en blå Prius:
Vet du hva som hadde vært gøy?
Når dette sendes på Comedy Central om det er Toyota som sponser.
Og de har ingen anelse.
Og en kveld ser de på det. ``Hallo!``
``Han driver gjøn med bilene våre!``
``Han sier at bilen vår er homsete.``
``Den er ikke homsete, det er han som er homsete.``
``Vi får Godzilla til å drepe ham.``
-Det er en liten bil, hva? -Jo.
Du må vel bruke mye glidemiddel for å komme inn og ut av den?
-Det var ikke morsomt. -De ler som bare det.
-Kjører kona di den bilen? -Priusen? Ja visst.
-Bra. Hvordan har hun det? -Kona mi? Bare bra.
-Bra. Og familien? -Bare bra.
-Skjønt. Jeg bare lurte. -Takk skal du ha..
-Og alt er bra? -Alt er bra.
Jeg ville bare forsikre meg, siden jeg er kameraten din.
-Takk. -Og jeg er bekymret.
-For hva da? -Jeg funderte her om dagen...
Vi reiser mye og du er ofte hjemmefra.
Og kona di er alene hjemme. Mye.
-Ok? -Ja.
-Hun er ikke akkurat stygg. -Nei.
Hun er sexy.
Og hun er i sine beste år.
Dine beste år varfor 20 år siden.
Og hun er hjemme. Alene.
Er du sikker?
-Jo. -Hvordan visste du?
Jeg stoler på henne.
Tenk om hun har vært sammen med en annen!
Som...jeg!
Kom an! Har man smakt lilla, så duger ikke noe annet.
Jeg tror ikke at kona mi har ligget med deg, Peanut.
Se på det slik. På en litt syk måte-
-har alle vi fem her på scenen ligget med kona din.
Når du er litt sprø og har gøy, da er det jeg!
Når du er sur og ligger der og tenker:
-``Hvorfor giftet jeg meg med henne?`` da er det Walter.
Når du er så sint på henne at du kunne drepe henne, er det Achmed.
Hva er da Josê Jalapeno på en pinne?
Du er syk!
Og her er han, Josê Jalapeno på en pinne!
-God kveld, Josê. - Hola, Senor Heff.
-Hyggelig å treffe deg. -Gracias, Senor Heff.
-Unnskyld! Hvem er ``Heff``? -Det er Jeff.
-Nei, han sa ``Heff``. -Det er det samme.
Det er det slett ikke.
-Josê, hva sa du? -Jeg sa Senor Heff.
Hva f...? Nå sa han ``Cheff``.
-Det er akkurat det samme -Så du aldri på Sesam ?
Jeff er Jeff, Heff er Heff og Cheff er Cheff.
En av disse sakene passer ikke inn!
Kveldens program presenteres av bokstaven chhhhhh .
-Beklager, Josê. -lngen fare. Han er en idiot.
Du er på en pinne. Pine-ne-e. Jefa-fa.
Jeg har et spørsmål til Josie.
Jeg heter Josê.
Unnskyld, jeg trodde vi var i USA og pratet engelsk.
Men jeg så ikke lille klatten over E-en.
Det som magisk forvandler Josie til Josê.
Og jeg så ikke lille klatten over N-en-
-som forvandler jalapeno til jaIapeno .
Så en klatt over N og en klatt over E.
To taster jeg aldri finner på tastaturet.
Tydeligvis en hemmelighet som bare meksikanere kjenner til.
Så, Josê. Når du skriver maskin... Oi, unnskyld!
Verre enn pekefingervalsen.
-Beklager, Josê. -lngen fare. Achmed dreper ham.
Hva var spørsmålet ditt? Vær snill nå.
-Du er jalapeno. - Si, senor. På en pinne.
-En meksikansk jalapeno. -På en pinne.
Er du en lovlig meksikansk jalapeno?
-Hva da? Hva sa jeg? -Disse er ikke rett anledning.
For sent! Så, Josê. Er du lovlig? Er du lovlig, lovlig, lovlig, lovlig?
-Hva? -Jeg vet svaret.
Josê? Får du lovlig være her?
Si, senor. Jeg har arbeidstillatelse.
-Hvor da? -l min andre pinne.
-Visste du at han hadde to pinner? -Jeg visste det ikke.
Du vet vel hva det innebærer? At den der går an å ta løs!
Herregud! Jeg trodde den bare satt i ræva på ham.
-Hva er det? -Han har ingen rumpe.
-Det er bare en jalapeno. -På en pinne.
Jeg vet det!
-Hvordan havnet han på pinnen? -Vet ikke.
Antagelig en grusom hoppepinneulykke.
Du vet...doing, doing...
Olê!
Josê, innvandring er et hett tema i dagens USA.
Får jeg stille noen spørsmål om det?
Det erflere heimevernssoldater ved grensen mellom USA og Mexico.
-Bekymrer det deg? -Nei, senor.
-Hvorfor ikke? -Han er alt her!
Du er en idiot!
Josê, er du her på midlertidig visum eller på et arbeidsvisum?
Han er her på en pinne.
-Trives du i dette landet? -lblant frykter jeg for livet mitt.
-Hvorfor det? -Taco Bell.
-Josê, har du kjæreste - Si, senor.
-En sylteagurk på en blyant? -Hold opp!
-Peanut, har du fordommer? -Nei!
Mange av mine beste venner er på pinner.
Jeg mener om du har fordommer mot meksikanere.
Nei. Moren min er meksikaner.
Men hun er fra New Mexico.
Hun er som Josê, bare friskere.
-Josê, du snakker godt engelsk. -Gracias, senor.
Hva var det første du lærte å si på engelsk?
``Hjelper du meg å dytte bilen min?``
-``Ser det her lD-kortet ekte ut?`` -Kan du holde t...
-``Hvor ligger nærmeste byggvarehus?`` -Hold opp!
Det siste stemte faktisk.
Jeg beklager, Josê. Jeg er glad for å ha deg med i showet.
- Gracias, senor. -Bare sjekk at han er lovlig!
-Det er han. Hvorfor bryr du deg? -Bryr ikke du deg?
-Hvorfor skulle jeg bry meg? -Han jobberfor deg!
Hvis de nye lovene blir vedtatt og han er ulovlig, havner du i buret.
Og du ville ikke klare deg bra buret.
-Hvorfor ikke? -``Kom hit, dukkegutt!``
``Få pappsen til å prate!``
Fint. Så du mener at du er sikker på at jeg ville bli noens...
-Bitch. -Nettopp.
På en pinne.
Dere har vært et suverent publikum. Takk skal dere ha og god natt!
Tekst by Mkl